sâmbătă, 6 iulie 2013

Ploi de jar.


Mi-am dat seama ca ma ranesti,continuu.
Imi dau seama de multe lucruri,oare de ce?... e vara si nu vreau sa mai am atatea rani,deoarece atunci cand ma duc in mare ,ma arde toata pielea,apa e sarata si ranile inca deschise,ma duc iar sa ma spal de toti si de toate...De ce sa faci asta? de ce sa ma faci sa plang? de ce trebuie sa scriu lucrurile astea pe un nenorocit de blog in care mi-am scris viata in ultimii ani...
De ce sunteti tampiti si nu vedeti ce trebuie? si totusi...de ce mintiti si sunteti rai si razbunatori,sunteti de tot...

De tot si de toate.
Ploi de vara.

De ce dracului nu inchei tot ce am de incheiat,si de ce nu am putere?

De ce am ajuns sa te iubesc in halul asta? de ce arunci cu mine asa...
si acum de ce imi vine sa plang,pentru ca scriu toate lucrurile astea...

Nu ma inteleg,uneori ar trebui sa nu ma intereseze,doar sa ma vad pe mine,eu imi cumpar vioara,de ce sa nu ma bucur de asta,e un eveniment fericit...de ce sa ma gandesc ca am vorbit cu tine iar tu nu ma mai vrei,si simt cu totul. Am obosit sa inteleg,sa inteleg incontinuu ceva despre cineva. Am obosit sa ma faci sa plang si sa tipi,sa urlii si sa strigi,te ajut atat cum pot,uneori peste putintele mele,si tu esti orb si ma ucizi incetul cu incetul,si ma descarc cum te descarci si tu,doar ca eu cateodata nu ma mai pot incarca.si MOR. mor singura si nu stiu de ce atunci cand mor nu e acel Fat-Frumos sa ma sarute si sa ma readuca la viata. Tot timpul ma saruta doar broaste. Si broastele nu se mai transforma in printi,se transforma in jar.

Saruturi de jar,mananc.

Ma hranesc cu jar. Calc,merg,stau si dorm,cant si plang pe jar. Iubesc ca un copil prost si ca o femeie cinstita...si nu fug de tine,cum fug toti. Eu nu fug,eu ma apropii si tu ma dai la o parte,ma arunci ca pe un nimic,si nu iti pasa cat de rau ma doare. Si nu ma vezi cum plang,si nici nu stii cum ma simt,si cat pot sa te iubesc si sa te accept asa cum esti. si uite ca a venit vara pentru mine,si degeaba. Nu e pentru mine.

Singurul lucru bun,e ca nu am nici o restanta.
Facultatea ne-a omorat ? muzica mea?

Eu fara muzica ce fac?  astept sa ma iubesti?

Stii ca nu pot sa dorm fara verigheta mea pe mana ? ! stii? !
Si nu tip la tine,tip la mine,sa ma trezesc si sa nu mai sufar,fiindca sper ca vreodata o sa citesti toate astea..
Niciodata nu am putut sa am pe altcineva,si uite-ma cum la 20 de ani,ma plang in fata unui laptop. Pentru ca ma doare,pentru ca multi imi zic sa ne las si eu nu vreau pentru ca te iubesc.
Singurul lucru,pe care il stiu cu adevarat , e ca te iubesc !

Si o sa scriu pana o sa-mi treaca lacrimile,pentru ca vreau o familie,pentru ca poate tu nu intelegi ca eu pot face asta,si nu ma mai vrei,si tu-mi zici ca nu te mai atrag. Si imi spui multe. Si apoi ma iubesti,cumva sau nici eu nu mai stiu ce simti pentru mine, si doare ca si cum cineva ma strange continuu de gat si ma apasa pe piept,asa ma doare,si am un nod in gat de cate ori tu nu ma auzi sau nu ma simti. Eu te simt,asta e diferenta,tu vrei sa vorbesc,mereu sa vorbesc si uneori vreau sa iti dai seama,asa cum imi dau si eu seama,asa cum toate lunile astea au fost un praf total. Asa cum pentru tine nu stiu ce au insemnat,si cum te-ai departat,dar macar ai mila de mine si zi-mi sa plec si sa nu ma mai intorc.
Nu-mi merit asta,nu merit nimic din astea. Eu nu cred in acest Dumnezeu,pentru ca nu il simt,asa e cu toti dintre noi.

Vreau sa fiu linistita,pana si sanctuarul meu este imbibat in tipete si in lacrimi si in strigate. Pentru ca tot se departeaza,si nu vedeti ce faceti. iar Tu,te-ai departat de mine,niciodata nu m-ai lasat sa cred.

Mi-a luat un an sa fac ordine in camera mea,mi-a luat un an sa imi fac ordine in ganduri si sa-mi dau seama ca sangerez de peste tot corpul,si nu mai inteleg de ce.

Mi-a luat un an sa schimb 1000 de culori la par si sa-mi dau pierce-uri pentru lunile de fiere in care am trait,acum o sa-mi mai dau unul,o sa-mi mai dau unul,sa-mi aminteasca sa fiu altfel,sa nu mai sufar,si sa-mi aminteasca mie,cat de mult m-a durut tot ce s-a intamplat.

Acum nu se mai intampla nimic,mi-au trecut lacrimile si nodul din piept,totul e bine,vreau doar sa plec,poate sa te vad,poate daca vei vedea cat de mult imi doresc asta...poate daca vrei sa ma vezi. Ti-am zis,am luat un steag pentru tine si o tabachera,de la B'est fest,e tare. Dar tu stiind ca eu plec pentru o saptamana,poate 2,imi zici " nu stiu daca se poate sa ne vedem,si hai sa nu mai vorbim la telefon ca ne certam " MA DOARE ! si ce o sa rad peste ani,de toata treaba asta,si o sa rad dar nu o sa fie rasul meu. o sa rad,ironic pentru ca nu asta imi doream..si daca dezvolt iar,o sa plang .

Asa ca ar trebui sa ma opresc si sa caut o poza buna pentru aceasta postare. Si sincer,nu ma intereseaza cine cum citeste,poate mai primesc un sfat rautacios. Dar una alta...trec toate.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu