Muziciana

Printre putinele vorbe pe care ti le dau, azi iti scriu.  Mi-a luat ceva. Mi-a luat ceva sa simt putin din dragostea asta ce vine din inima si se duce prin vene,iar atingerile ce se duc in creier. Azi iti scriu pentru ca incerc sa-mi dau seama de efectele chimice din creierul meu care fac explozii si big banguri . Iti jur ca am renascut, mai ceva ca mine. Eu nu am simtit niciodata asta, si cred ca e adevaratul sentiment de indragosteala cu tensiune sexual-afectiva, care ne leaga...psihic ne leaga. Mi-a scapat din lesa "te iubesc "-ul , pentru simplu fapt ca am simtit. Oh si cate ti-as mai scrie, iubitule . Imi plac pometii tai,  si felul in care lumina de dimineata iti atinge fata ta. Fata ta care zambeste, mereu, iar ochii... ochii tin in lesa multe lacrimi, si poate mult suspin...nu " poate " ... chiar asa e. Tu suspini, mai mereu, oftezi mult. Tu,  eu niciodata n-am simtit asta, niciodata zambetul meu nu a fost continuu.. poate doar pe scena. Eu zamb...

Ce titlu... nici un titlu ! Azi vorbesc de arene, de lei si de tauri... Leii, pusi in arena sa ucida iar taurii sa fie ucisi,  In comun au...publicul. Expresia...te dau la lei...oh,Doamne, nu ma mai arunca asa ca ma sperie, desi imi plac felinele.. lasa-ma sa-mi vad de viata, si nici nu-mi arata rosu, ca innebunesc. Mi-e dor sa-mi fie dor sa fiu indragostita, mai ales cu ploile astea... Mi-e dor sa tac, varbind atat de mult in imaginatia mea reala, incat ma izbesc de fiecare punct din asfaltul pe care calc in drum spre spectacole. Asfaltul e ud, acum e ud si rece, rar sa-l gasesti asa si sa-l pretuiesc eu, mai mult decat nicicand. Ma intind, ma zdrobeste o masina, doua...trei.  Trec peste mine, fara sa ma simta, insa eu simt...da, simt fiecare os spart si fiecare muschi zdrobit. Oooo guns of brixton... Tot nu inteleg... de acolo, ajung pe banca si stau cu vioara langa mine si o carte-n maini. Trece pe langa mine un grup de oameni, mancati de ...

Pieptul mi-e hazardat de strigate,incat tot gatul mi-e amortit. Ochii-mi stau continuu intredeschisi de la prea multa lumina iar urechile-mi sunt obosite de vocile ce zbiara acerb in capul meu, ce are o tendinta de inclinare pe partea stanga...       Stiu, mi-e ciudat... parca m-as culca pe o ureche sa nu mai aud o parte din strigatele care-mi provoaca greata.      Imi provoaca o greata lenta si apasatoare, caci plamanii mei imbibati de prea mult tutun refuza sa mai primeasca oxigen. Ma doare. Ma doare in capul pieptului si ma apasa...ma apasa lafel de tare ca tancul ce-mi striveste inima. Ce vrei sa fac ?... Ma omoara iar...si mi-e teama ca mi s-au dus de mult cele noua vieti. Tu, ma omori, ma distrugi, ma spargi, ma farami, ma arunci, ma izbesti. Ma faci sa mor fara ca tu sa stii... ma faci sa fug, sa tac silita de oamenii din jur. Silita de viata asta care ma omoara. Silita de Dumnezeul altora, si de mana mea. Silita sa uit de dragoste si de p...

 Tu, baţi precum nu-mi bate nimenea  Nici măcar la uşă,  La uşa mea..  Unde bat doar greierii din capul meu  Şi cânta ciocănitorile, mereu.  Tu, baţi precum bate toaca din mănăstirea de pe deal  Deloc exact şi poate artmic -  Tropote de cal  Aleargă-n negura zilei de-amiază  Să-aprindă noaptea c-o singură rază.  Tu, baţi uşor precum trianglul din orchestra cu oamenii de lut  Însă baţi dezordonat şi-atât de-acut..  Încât mă sperii uneori şi zbier  De se dispersează stelele prin cer .  Tu, baţi atât de vioi...  Încât îmi aminteşti  De dragostea dintre noi.  Dar, vai, e linişte,  nici n-am mai clipit !  Tu ,dragă-mi inima,spune-mi  De ce pentr-o secundă te-ai oprit ?!

Din seria " cu ce m-am ales in viata " , m-am reapucat de citit Esenin, nimic nou, poate mereu ceva. In alta ordine de idei, dintr-o data m-am trezit cu o tensiune mare, aveam 17 cu 10 , m-am cam speriat, de altfel corpul meu se speriase dinainte, ba chiar tremura, ceea ce m-a facut sa caut tensiometrul. Deoarece nu gaseam om disponibil sa-mi dea o inima de-ajutor, a trebuit sa-mi dau inca o data seama ca suntem singuri pe Pamant si ne place sa traim solitari, Doamne Fereste, sa ne ajutam sau poate sa ne bagam in seama. Cam drastic . din seria " ai si tu smartphone... " Ati observat ca oamenii astia dau unii peste altii pentru ca sunt cu ochii-n telefoane ?! .  Groaznic, nici macar nu-si cer scuze, poate n-au timp, trebuie sa dea " Like " . ai smartphone...dar al naibii daca stii de ce se aprinde becu' de fapt. Da, imi place Facebook. suntem asa, mereu impreuna, eu postez ce-am mai cantat, altii ce-au mancat, si intr-un fel toata lumea primeste...

eu compun, da, tristete pe acorduri majore. arta mea reflecta ce vede, si nu va place ,pai eu va vad, asta e problema . nu va place ce vedeti ! Ma faci sa ma doara, si tu si tu , iti place, nu acceptati nimic din ceea sunt si m-am saturat. imi spui ca nu trebuie sa ma gandesc, dar ma sfasie cand nu ma accepti tu, sau tu sau tu. DE CE MA RUPI ???? de ce tu, care imi zisesei ca vom fi bine, tu ma faci sa plang. de ce tu, care ma stii si m-ai facut, ma faci sa plang ? de ce imi faceti rau ? nu o iau personal sunt sensibila poate asta e ma doare in piept ma doare de mor, si ma sfasie. Am scris despre facultalte, am luat totul personal. poate asa am vrut, nu imi placea ma stresa mi-era rau mi-era frica la noi nu e o tampenie de facultate de o faci si tot prost esti eu stiu ce zic de aia scrisesem de ce ai rupt ?! mi-e sila ca ma rupi si ca nu ma accepti mi-e sila ca nu ma vrei asa mi-e sila ca imi zici cati-e simplu sa ma lasi. cand vad ca nu ma vezi de fa...

" insa vreau sa te intreb ceva... tu nu ai emotii ? asa cand canti sau razi ?... "  Emotie... ?! prea multa Ajung sa mor incet,iar. nu stiu pe unde sa plec si pe unde sa ma intorc. ma caut sa fiu bine si sa uit tot ce nu a fost asa. caut sa nu mai plang si sa tin in mine, insa ma mint ca e bine, iar. nu pot sa vorbesc deschis. cumva mintea mi se blocheaza iar, si nici sa ma uit la ce scriu aici nu pot, vad doar inelul din frunze si tac si ascult muzica deprimanta am nevoie de tot ce-nseamna dovezi d'amor poate sunt secata de lumina mea si poate lacrimile s-au evaporat prea repede de la atata caldura. mi-e dor sa vorbesc despre tot ce-mi face rau si despre tot ce ma vaneaza inclusiv de mine  mi-e dor sa vorbesc de mine mi-e dor sa traiesc prin mine, si sa nu mai plang, de asta mi-e dor sa tac si sa rad, poate chiar sa zambesc mult. sa nu mai moara nimeni si nimeni sa nu fie nemultumit. poate mi-e dor sa fiu copil dar de fapt... mi-e dor ca tu sa nu exi...